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The Return of the Dangerseeker!

 

Heute sass ich vor dem Rechner und musste verträumt an den Dangerseeker aus der populären Literaturverfilmung "Kentucky Fried Movie" denken. Ich stellte mir vor, wie wohl moderne Mutproben, wie wohl die Erben des Dangerseekers, die siebzehn bekannten Superhelden der Antibürgerlichkeit,  aussehen könnten. Meine Überlegungen notierte ich. Und da ich Euch nicht immer mit Dresdengeschichten langweilen will, gebe ich Sie hier wider.... die modernen Gefahrsucher:

 

1) Mr. Partikel

Als völlig durchgeknalllter Desperado im Rein(st)raum erstmal eine schöne Zigarette durchziehen.

 

2) Doktor Hartz

Mit dem "I-support-Hartz-IV"-T-Shirt einen ausgedehnten Ausflug durch die Neuen Bundesländer und Gelsenkirchen unternehmen.

 

3) The Lovemaschine

Eine neue Flamme anrufen und mit den Worten "Du, ich muss gleich noch mit den Jungs zum Stiefelsaufen in's 'Klabautermann'. So gegen 02.00 oder 03.00 Uhr komm' ich vorbei und wir machen uns 'n gemütlichen Abend!" pure Romantik avisieren.

 

4) Suicidal Fussgänger

In Dresden auf der Königsbrücker Strasse - ohne auf Fahrradfahrer zu achten - Extremsidewalking plus Guck-in-die-Lufting betreiben!

 

5) The Extreme-Willemsenlistener

Sich die "Deutschlandreise" (gebunden!) von Roger Willemsen kaufen, es von einem Zeitzeugen Guido Knopps aufsprechen lassen und dieses Hörbuch viermal hintereinander hören - ohne die Beigabe von Morphium!

 

6) Der Quit-Life-fast-Supporter

Eingenäht in ein Mönchengladbach/AS Rom/Schalke/Celtic Glasgow/Westham-Trikot mal richtig deftig im gegnerischen Fanblock vom 1.FC Köln/Lazio/Dortmund/Glasgow Rangers/Millwall rumpöbeln.

 

7) Increasing Platitüdenboy

Auf einer Dichterlesung mit Peter Handke und Elfriede Jelinek folgendes zum Besten geben: "Die da oben machen ja doch was sie wollen!" "Wenn Wahlen was ändern würden, wären sie eh verboten!" "Die Kleinen hängt man und die Grossen lässt man laufen!" "Die Politiker stecken sich ja eh die Taschen voll!""Denen da oben muss es mal einer zeigen!" "Nach der Wahl ist vor der Wahl!". Dies mit verve als Interpretation des aktuellsten Bühnenstückes verkaufen!

 

8) Der Schnipp-Schnapp-Sucher

Im Marburger Havanna 8 bei einem Frauen-Lesbenabend aufschlagen um mal ein paar richtig willige Plastikgirls anzumachen, kennenzulernen und abzuschleppen.

 

9) Fliegerjunge

Mit einem kurzärmligen Pilotenhemd (blau mit Schulterklappen!) zu einer very stylishen Tekknoveranstaltung gehen. Keinesfalls zu verwechseln mit Lastwagenfahreranekdotenboy, der eine feine Gesellschaft bei Tisch mit derben Witzen von osteuropäischen Rastplätzen versorgt!

 

10) Communismwoman

Auf die Aussage "Dann geh' doch nach drüben!" zeitnah reagieren und wortlos und alle Brücken hinter sich abbrechend den Flieger nach Nordkorea besteigen.

 

11) Le Professeur Courage

Wahllos - und ohne einen Blick aufs Kleingedruckte - alles unterschreiben, was einem Zeugen Jehovas, Scientologen, Staubsaugervertreter, Zeitschriftendrücker und Mitarbeiter von Finanzdienstleistern vorlegen.

 

12) Gewohnheitstiermann

Hart und grausam gegen sich sein und Dönerstags den Nachtflieger nach DUS nehmen und damit bewusst auf den Dönerteller 17 und ein Feldschlösschen verzichten. *schaudervorgrauen*

 

13) Gerontodrängelboy

Sich in der Supermarktkasse in die längste Schlange einreihen, nach älteren Herrschaften des Typs "Moment-ich-habs-passend!" Ausschau halten und diese rücksichtslos ("Ich habe nur ein Teil im Wagen!") und mit Anlauf + dem Einkaufswagen ummähen.

 

14) El Vomito Negro

Vier Kannen schwarzen Kaffee trinken, dazu abwechselnd jeweils eine Lucky Strike ohne Filter und 'ne Rothhändle rauchen, bis die beiden Packungen leer sind und unter Verzicht auf Maaloxan noch 'nen paar schöne Schoppen halbtrockenen Rheinwein draufsetzen. Im übrigen ein fantastischer Name für einen Comicsuperhelden!

 

15) Boring Beerorderguy

In Düsseldorf ein Kölsch - und in Köln ein Alt bestellen. Dann vor innerer Langeweile ob der Aktion versterben

 

16) Incredible Übersprungshandlungsmann

In der Katholischen Messe in Oberbayern, während der Eucharistie, überlaut "Nick-nick-nick-nick-nick-nick-nick, Robocop!", "Möööööööönchengladbach - Meister vom Niederrhein!" oder "Kampfnasenbär Helau!" rufen und dann schamvoll den Blick wieder ins Gebetbuch senken.

 

17) Subcommandante Shoko

Irgendetwas tun. 

 

 

 

Aus den Tiefen der rheinisch-sächsischen Seele grüsst Schomberg (die Übermutter der Generation Bäckereifachverkäuferin)